El bloc del Tir Lliure

Les coses del món - 22 de desembre de 2009

2010-01-13T12:14:00.000-08:00

Com tunejar un pessebre?

Després de comprovar que en els pessebres actuals hi tenen cabuda tot tipus d'animals com tortugues marines, marietes gegants, gatets amb llacets, etc, hem proposat que per a millorar els nostres pessebres podríem afegir altres figures animals com:

un tyrannosaurus rex (a punt de cruspir-se l'àngel).
un dofí nedant pel riu.
un koala penjat del braç de l'àngel.
i l'abominable home de les neus, en Yeti, amagat al fons de la cova, entre l'ase i el bou.

En l'apartat humà, després de comprovar que hi ha figures que entren amb força com el pixador o el ja clàssic caganer, no podia faltar en tot pessebre la nova figura del vomitador. Un adolescent amb barretina, recolzat a una paret o cova, mig ajupit deixant anar tota la beguda acumulada aquestes festes. Si ha triomfat el caganer, està entrant amb força el pixador, segurament assolirà el mateix èxit una figura més actual com el vomitador.

En un àmbit més basquetbolístic, havíem pensat també d'afegir una figura d'un jugador de bàsquet, i per a que no es trobés sol es podria afegir un camp de bàsquet al poblat just al costat del naixement. Podria ser acompanyat d'altres 9 jugadors, inclús de banquetes amb jugadors reserva, àrbitres i taula.

Per donar-li un to més nadalenc se suggeria la proposta de que les cistelles fossin aguantades per diversos àngels.

Bé, de moment ja tenim un pessebre ben alternatiu i de caire basquetbolístic. Poca broma, si moltes persones comencen a crear aquest tipus de pessebres, en pocs anys podrem innovar aquestes noves figuretes a tot el món terrícola com ja hem fet amb la figura del caganer.

Finalment, per donar-li un aire més esportiu i no tancar-nos només amb el tema del bàsquet, havíem pensat de crear noves figures d'altres esports, tipus:

dues figuretes de jugadors d'escacs, en Karpov i en Kasparov, jugant a la vora del riu.
una colla de hooligans passant per sobre el pont espantant a tot ésser viu (una espècie de Herodes supporters).
un paracaigudista enganxat en una branca d'un arbre.
un nen ros i blanquet, ros i blanquet, amb la samarreta del Real Madrid (no és el nen Jesús, o us espanteu, seria una figureta del Guti -jugador que alguns socis merengues voldrien veure crucifixat-).
5 animadores que podrien animar el naixement. La J. L'E. La S. La U. La S.
JESÚS! ...Hey!
una figureta d'un jugador de golf negre.
i, finalment, deu pastoretes rosses al voltant del jugador de golf negre.

Bé, segurament vosaltres podeu aportar noves idees a aquest primer pessebre esportiu tunejat. Esperem les vostres aportacions ja sigui en comentaris o en fotografies.

Com que les festes ja han passat, ja podeu anar pensant quines idees voldreu afegir el proper pessebre.

Ànims i a la feina!

Les coses del món - 15 de desembre de 2009

2009-12-30T10:33:00.000-08:00

En aquesta emssió vam parlar de dos gran esportistes, un d'ells recentment retirat i l'altre, recentment lesionat, Tiger Woods i Silvio Berlusconi.

Vam començar per parlar del golfista i com a previ vam explicar què és el golf. El golf és un esport (encara que molts ho posen en dubte) que consisteix en anar col·locant una bola dins d’uns forats (solen ser 18). Així, els golfistes van passejant per un camp d’herba al costat d’una espècie d’esclau que li porta un “carritu” amb tot ple de pals de golf. Sembla, vist des de fora, un esport de l’època colonial, quan veus aquest esclau anomenat caddie (Caddie com la cançó del gran grup de heavy romàntic Europe . També es deia així, Carrie, un gran flim de por dels anys 70 on sortia la Sissy Spacek i en John Travolta, abans de convertir-se en un seguidor de la secta pseudoreligiosa, Cienciologia.)

Aquest caddie era el somni d'en Tiger Woods.

Un cop aclarit què és el golf vam parlar del considerat per a molta gent el millor jugador de golf de la història, en Tiger Woods o Tigre Fustes o Llenya, en català. Si s'ha fet encara més conegut en Tiger aquestes darreres setmanes fou per culpa d'un petit accident amb el seu cotxe. Just al sortir de casa seva, el nostre tigre va estampar el seu utilitari contra un arbre. Per sort, el golfista no va patir ferides greus. De l'arbre, no en sabem res.

A mida que anaven passant els dies, estirant el fil, es descobrí que l'accident fou produït quan el senyor Woods fugia a tot drap de casa seva quan la seva dona li digué les temibles paraules: "Tiger, hem de parlar!". El nostre golfista sabia què hi havia darrere aquestes paraules quan va veure que la seva muller portava un barret viking sobre el cap.

Barret que va fer sospità al Tiger

Després de dues setmanes, cada matí els diaris dels USA i de les seves colònies,anaven donant noves informacions sobre el tema. On es llegeix informacions s'ha de substituir per una nova amigueta. Inclús un programa dels USA hi van posar un marcador on hi apareixia el número

Vam posar-nos en la pell del nostre golfista preferit i vam veure que el problema radicava en que el nostre estimat Tiger és un paio que no sap dir que no, i quan una noia se li acostava demanat-li ajut, doncs ell, bon jan, les ajudava. No sé on hi ha el problema. Així, per exemple si la veïna truca a casa i li diu a la dona d’en Tiger, anomenada Elin:

- Podria venir el seu marit a fotre un clau a casa meva?

Se suposa que la sueca hauria de dir:

- Oh i tant, el meu marit és aficionat al bricolatge. Ara mateix li dic que es posi la camisa de quadres i que vingui a casa seva. A on ha de fotre el clau? A la cuina?

- Bé, si, a la cuina, a l’habitació i al menjador.

JOC: Una de les dues camises no és de bricolatge. Vigila! Quina és?

Si el veí ve a fotre un clau a casa, desconfieu si porta la camisa de la dreta (segurament hi ha hagut un malentès i no deu portar el maletí amb les eines).

SILVIO BERLUSCONI

Bé, tothom ja sap que en Silvio té les mateixes aficions que el nostre Tiger.

El nostre estimat Silvio fou notícia ja que era la primera vegada que una persona tenia un accident a la catedral de Milà, estant a uns kms de distància.

Bé, com tothom ja sap, un senyor anomenat Massimo Tartaglia, que té cognom de pasta italiana, li va llençar una miniatura de la catedral de Milà, el famós Duomo.

El senyor Tartaglia ràpidament es convertí en un nou heroi a la xarxa on van aparèixer , com bolets, tot ple de grups en suport seu. Grups creats al Facebook com Massimo, president, Massimo, santo subito, etc. Vaja, una mica com el periodista iraquí que va llençar una sabata al president George Walker Bush.

Recordant que l’acció del periodista va provocar en tot el món que persones emprenyades llencessin sabates a les persones que no suportaven, he pensat que aquest fet podia provocar un efecte dominó global.

Així que vam crear un joc on hauríem d'endevinar quina miniatura podria ser llençada als nostres líders del món mundial. Per exemple:

L’Obama, rebria l’impacte d’una figura de l’estatua de la Llibertat.
En Nicolàs Sarkozy, la tour Eiffel o bé, la catedral de Notre-Dame (geperut inclòs)
En Gordon Brown, el Big Ben, la torre de Londres o l'abadia de Wedminster.
En Rodríguez Zapatero, moltes possibilitats a escollir: catedral de Léon, l’acueducto de Segovia, la Cibeles (lleons inclosos), etc.
El president de la Xina, la Gran Muralla...Xina o un quadre d'aquells tan horribles amb cascades que donen un toc de distinció a tots els restaurants xinesos.
En un àmbit més local, havíem pensat que en Montilla potser rebria la Sagrada Família i en Joan Laporta, quan entrés en política rebria l’impacte d’un mini Nou Camp, és a dir, el Mini estadi ja requalificat.

Aquí deixem doncs els nostres comentaris oberts per si algú vol afegir algun líder destacat i la seva corresponent miniestatueta en forma d'obús.

JOC. A veure si saps trobar les parelles:

A. Obama B. Sarkozy C. Zapatero D. Gordon Brown E. Hu Jinato

1. 2. 3. 4. 5.

Les coses del món - 22 de novembre de 2009

2009-11-26T12:18:00.000-08:00

Bé, pels que aneu seguint la secció Les coses del món (hi ha algú a l'altra banda?) us aniré penjant links, referents i coses interessants - o no- que hagi pogut comentar en aquesta secció.

El dimarts 22 de novembre es van tocar diversos temes.

En el primer parlàvem de l'entrenador de handbol, Gunnar Prokop, entrenador de l'equip austríac femení de handbol, Hypo Niederösterreich que fa un parell de setmanes fou sancionat pel Tribunal d'Arbitratge de Handbol a tres anys sense poder entrenar i a una multa de 45.000 €.

I per què? Us preguntareu, estimats lectors i/o oients. Doncs perquè aquest pollastre, en un partit de Champions del curs passat contra el Metz francès, va entrar a la pista i va fer un blocatge a una jugadora contrària, a 10 segons del final i amb empat a 27 en el marcador.

Si algú vol veure les imatges, podeu visitar la pàgina web youtube (amb dos Us) i en el cercador, doncs evidentment, escriviu Gunnar Prokop. No us posaré aquí el link, mandrosos.

El segon tema era referent a la nova sèrie que s'està rodant a Mataró. Ja s'han dit algunes coses com que la sèrie girarà entorn a una família de 4 germans anomenats Riera. Riera de cognom, és clar. Sinó serien en Riera1, Riera2, Riera3 i Riera4. Per tant, els noms encara no els sabem, però Riera és el cognom.

Així que una de les suggerències als guionistes de la sèrie és la següent. Un dels germans hauria de ser jugador de bàsquet. Aquest hauria de ser bon noi, i si el troben, guapo. Els tres següents podrien ser:

Un integrant de la colla castellera dels Capgrossos. L'enxaneta o el cap de colla.
Un Armat de Mataró.
I, finalment, un atleta del Maimakansu o un escalador de l'UEC. Aquest també podria sortir als Pastorets de Mataró.

Com que ja sabem, sense haver-la vist, que a la sèrie hi haurà un germà més perillós que en Fèlix Millet a la Tresoreria del Palau de la Música, des d'aquí ja proposem que sigui algun d'aquests tres germans ja que el jugador de bàsquet serà el Bobby Ewing de la sèrie. Un tipus simpàtic, bona gent i guapo a matar (esperem que amb un pentinat més modern).

Una idea podria ser que hi hagués una rivalitat entre el germà casteller i el del Maimakansu contra el germà dels Armats. Es podrien tots dos disfessar d'Asterix i Obèlix per fer emprenyar el pobre armat que sortiria corrents envers aquests dos al crit, històricament desfasat de: - Despertaferro!.

Evidentment no enxamparia a cap dels dos ja que el de Maimakansu sortiria disparat Riera avall i el capgròs sortiria disparat castell amunt.

Bé, una altra idea era suggerir diverses places de Mataró que hauríem de fer conèixer a tot Catalunya i que no poden ser oblidades pels productors de la sèrie:

El negrito del Parc Central (que no fou enviat al seu país d'origen que diria en Salva, com si fos un guerrer boskimà de Banyoles, ja que és una escultura).
El glamourós Mataró Parc, lloc de trobada de les famílies mataronines els caps de setmana.
La Laia l'arquera. Coneguda escultura que provoca que més d'un conductor faci un parell de voltes a la rotonda per a veure la majestuositat de les dues fletxes que es gasta la xiqueta. Per cert, si al Playboy de novembre surt la Marge Simpson, esperem que en properes edicions tinguin en compte el nostre primer mite sexual mataroní.
La fàbrica de Can Fàbregas i de Caralt, que provocarà divisions dins del nucli familiar.

Bé, si voleu anar afegint noves ubicacions per a ser filmades a Mataró, les podeu anar afegint a Comentaris. Segurament seran tingudes en compte, com les que he aportat jo.

De res!

Laia l'arquera, primer mite sexual mataroní?

Benvinguts al nostre bloc

2009-09-03T11:02:00.000-07:00

En la mesura que les nostres neurones es posin a pensar anirem publicant diversos escrits sempre relacionats amb el nostre esport favorit, el bàsquet.

Animeu-vos i feu els vostres comentaris !!